Kako se osjećate s bipolarnim poremećajem II

Bassey Ikpi je nigerijsko-američki bestseler, bivši slam pjesnik i zagovornik mentalnog zdravlja.

Ima bipolarnu dijagnozu II, poremećaj raspoloženja koji karakteriziraju epizode depresije i hipomanije, razdoblja preaktivnog i uzbuđenog ponašanja.

Iako manje ekstremni od manije koju imate u bipolarnom I, biti u hipomaničnom stanju može imati značajan utjecaj na svakodnevni život. Ikpi sada liječi stanje kombinacijom lijekova i terapije. Tijekom teške depresivne epizode 2016. godine počela je pisati knjigu o svojim iskustvima.



Njena zbirka eseja, Govorim istinu, ali lažem , objavljeno je u srpnju 2019.

Vaša je knjiga zadivila veliki broj ljudi-dospjela je na listu bestselera New York Timesa i započela je neke važne razgovore o mentalnom zdravlju. Kakav je bio odgovor za vas?

Bilo je silno, u pozitivnom smislu. Htio sam napisati univerzalnu, utjecajnu knjigu i često bih se pitao je li način na koji su se neke stvari odigrale za mene uopće povezan. Bilo je iznenađenje čuti ljude kako kažu: 'meni se to dogodilo isto' ili voljenoj osobi.

Dobila sam e -poruku od žene čijem je sinu prije gotovo deset godina dijagnosticiran bipolarni II, ali se i dalje trudila razumjeti to. Rekla mi je da ju je uvidjevši koliko se aktivnosti događa u nečijoj glavi, shvatila da mu je bilo mnogo teže postojati nego što je ona razumjela.

Zašto ste smatrali da je potrebno napisati?

Kad mi je dijagnosticirana prva stvar koju sam napravio bio je Google bipolar II. Očajnički sam želio pronaći ljude s kojima bih se mogao povezati, koji bi mi mogli pomoći razumjeti i artikulirati kroz što prolazim. Nisam to mogao pronaći. Nisam mogao pronaći ljude koji liče na mene ili koji imaju isto porijeklo ... Na neki način sam napisao knjigu koja mi je trebala prije mnogo godina.

Što je to s bipolarnim II što ljudima otežava razumijevanje?

Može biti vrlo usamljeno i izolirano. Postoji mnogo simptoma koji se nedijagnosticirani mogu jednostavno osjećati kao karakterne mane: neuredni ste, neodgovorni ste, loši ste s novcem. Trebao mi je netko da mi kaže da je to dio stvarnog medicinskog problema s kojim se moram pozabaviti, a ne samo da sam netko tko je sjeban i ne može to riješiti.

Može biti teško razlikovati hipomaniju, depresiju od stvarnih osjećaja. Prije par godina bio sam jako uzbuđen jer su se sve te velike stvari događale i morao sam odvojiti trenutak i reći: 'u redu, sačekajte, jeste li sada istinski uzbuđeni ili uranjate u maniju?'

Dugo bih govorio samo o dijelu depresije. Ostale stvari bih izostavio. Bilo je malo internaliziranog srama o tome što znači ili izgleda imati bipolarni poremećaj. Visoke su najviše neshvaćene. Ljudi to jednostavno ne shvaćaju.

U trenutku kad se naljutim zbog nečega što je netko učinio ili rekao, čak će i naizgled razumljiva osoba to pripisati bipolarnom, za razliku od priznanja da je učinila nešto što bi bilo koga razbjesnilo.

Ako sam emotivan, mogli bi reći: 'O moj Bože, je li to bipolarni?' Reći ću: 'Ne, nije, ja sam osoba. Tko osjeća stvari. '

Govorili ste o tome kako ste mislili da postoji jako malo ljudi od bilo kojeg vašeg porijekla koji govore o životu s bipolarnim poremećajem - zašto mislite da je to tako?

O mentalnom zdravlju se tako malo govori u crnoj, afričkoj i useljeničkoj zajednici. Imao sam puno odgovora ljudi na svim tim raskrižjima; ljudi koji nikada nisu imali dopuštenje ni razmišljati o duševnoj bolesti, ne postoji nijedan kutak uma koji ih je natjerao da se zapitaju jer to nije dio razgovora koje smijemo voditi. Žalosti me koliko ljudi pati u tišini jer dolaze iz zajednice koja otežava započinjanje ovih razgovora.

Bassey Ikpi Ljubaznošću Harper Collins

Kakvu je reakciju vaše zagovaranje imalo nigerijska zajednica?

Kad sam u Nigeriji i dajem intervjue na televiziji, ljudi vide tu osobu s njegovanom kosom, savršenom šminkom, svu dotjeranu, koja govori o svojim postignućima, a govore i o tim problemima mentalnog zdravlja . Reakcija je uvijek: 'Pa ne izgledaš kao netko ...'. A ja sam poput: 'Točno, ovo ne izgleda kao ništa kad ti ide dobro. Ne možeš samo pogledati nekoga i reći. '

Što mislite kako se stvari trebaju promijeniti?

Više ljudi treba podijeliti svoja iskustva. U Nigeriji, kad pomislimo na 'lude ljude', svi oni lutaju ulicama, prljavi i raščupani. Jedna od stvari koje mi je vrlo jasno je ta da je jedina razlika između mene i tih ljudi ta što imam obitelj koja mi nije okrenula leđa i izbacila me iz kuće, koja se pobrinula da imam liječnički tretman i da sam radio ono što sam trebao učiniti kako bih se brinuo o sebi. Kad budu mogli vidjeti primjere ljudi koji napreduju ili samo preživljavaju s tim, to će promijeniti njihov način razmišljanja o mentalnim bolestima.

Također se vodi mnogo razgovora o kreativnosti i poremećajima raspoloženja - kako su simptomi utjecali na vaš rad?

Ističem ljude, uspio sam stvarati unatoč bolesti, za razliku od nje. Kad sam bio u hipomaničnom stanju i napisao 150 pjesama i 200 priča, nisam dovršio polovicu njih. Još jedna četvrtina nije bila dobra, pa bih od svih tih aktivnosti i vrtloga možda imao jednu ili dvije dobre pjesme. Sada o lijekovima više ne pišem u naletu hipomanične aktivnosti i još uvijek pišem jednu ili dvije stvari s kojima mogu raditi. Isti je ishod, zar ne?

Je li upravljanje vašom bolešću promijenilo način na koji vidite sebe?

2016. godine imala sam jako lošu depresivnu epizodu, jednu toliko lošu da sam bila sigurna da iz toga neću izaći. Odjednom sam morao ponovno procijeniti. Uvijek sam mislio da sam ekstrovert koji voli izlaske i druženje. Moj terapeut je rekao: ‘Je li vam se ikada dogodilo da ste domaći, koji više voli boraviti unutra i čitati ili gledati televiziju?’ Nije.

Naučio sam da sam netko tko želi ostati kod kuće, biti miran, a ne biti vani s gomilom ljudi. To je uvijek put otkrivanja sebe. Mislim da nikada nećeš znati sve o sebi, nitko neće.

Volio bih da možemo! Kad ste bili na najnižoj razini, što vam je pomoglo da izađete iz depresije?

Sa svojim terapeutom postavio sam sebi ove male glupe ciljeve: vidjeti Brunu Marsa na koncertu; pogledajte originalnu glumačku postavu Broadwaya Hamilton ; Gledati Crna pantera u kazalištu. Bojao sam se koncerta Brune Marsa zbog svoje tjeskobe i mrzim gužvu, ali otišao sam i dobro se proveo - postizanje tih ciljeva me je pokrenulo.

Sada sam vrlo nježan prema sebi i vrlo sam jasan oko granica. Došao sam do točke u kojoj mogu reći da ne želim učiniti nešto i da ne osjećam potrebu da stvarno objašnjavam.

Morao sam naučiti da su riječi 'ne, ne želim' i 'ne mogu' dovoljne. Činim to pristojno, naravno, ne možete ljudima biti gadura, ali jasno mi je držati se podalje od stvari koje su mi okidač.

Biti ljubazan prema sebi toliko je važno. Što vam još pomaže da dobro živite s bipolarnim poremećajem?

Rutine mi pomažu. Moram pronaći uzorke za sebe na koje mogu računati. Pazim da svoje noćne lijekove popijem u 23 sata, što znači da do devet ili 22 sata radim rutinu lica i perem zube. Na telefonu imam hrpu aplikacija koje me podsjećaju na rutine i podsjećaju da pijem vodu. Postavio sam i mjerače vremena - nedavno sam kupio Appleov sat i ako predugo sjedite mirno, oglasit će se zvučni signal tako da se sjetite ustati. Prisiljavam se da barem promijenim položaj ili ću izaći van.

Bez obzira na to koliko sam dobar, ponekad upadnem u opsesivne misli. Odjednom ću nešto proguglati i završiti u rupi na Wikipediji. Tada će moj sat zapištati i izvući ću se iz njega. Također sam jako velik na podcastima jer tada se u mojoj glavi čuje netko drugi.

Bassey Ikpi Maxine L Moore

Što je s odnosima? Izlazite li?

Trenutno nisam ni blizu mjesta gdje bih se zanimala za sastanke jer znam koliki je to okidač za mene. Radije bih da to trenutno nije dio mog iskustva.

Imao sam situacije u kojima mislim: 'Čak mi se ni ne sviđaš' ili 'zašto sam ovdje?'. Ali to je sekunda jasnoće, u ostalih 98% vremena pokušavam pronaći načine da učinim da mi se ta osoba dopadne ili način na koji joj se mogu dopasti.

Ovo su stvari na kojima još moram poraditi i radije ću raditi na tome sam nego s drugim ljudskim bićem. Koliko god sam mogao biti ozlijeđen, bio sam sposoban povrijediti druge ljude. Znam za ljude u lijepim, zdravim, ljubavnim odnosima koji žive bipolarno, anksiozno i ​​depresivno, radi se samo o tome da budu vrlo jasni i oprezni u načinu na koji im pristupate.

Bassy Ikpi je osnivač Projekt Swie , organizacija koja promiče svijest o mentalnom zdravlju među ljudima afričkog podrijetla.

Govorim istinu, ali lažem od Bassey Ikpi, Harper Collins

Posjetite Bipolar UK za više informacija i podršku osobama pogođenim ovim stanjem

Dolje je izvadak iz knjige Basseyja Ikpija Govorim istinu, ali lažem

Ima Ime

Ne mogu se sjetiti jesam li rekao hvala ili čak zbogom. Sjećam se samo da sam stajao ispred zgrade dr. Tiaga, napadala me hladnoća njujorške zime. Spustila sam pogled na sada naborani papir u ruci. Prepoznao sam adresu. Bilo je to u blizini Barneyja. Barneys, gdje sam nanio mnoge plaće. Sam pod cipela bio je drugi dom. Sjećam se da sam se pitao bih li možda umjesto toga trebao otići tamo.

Ured dr. Goodmana bio je u otmjenoj zgradi s portirom na istočnoj strani. Starija žena u tako velikom krznenom kaputu da je izgledala kao da se Yeti probija. Gledao sam predugo kad sam primijetio da jedan od njezinih rukava ima tamne oči koje bulje u mene - psa tako malog da je izgledao kao da radi na baterije. Pregledala je moju vlastitu odjeću dok je prolazila, utvrđujući jesam li netko tko zaslužuje vratarsku zgradu i blizinu odvratnih bundi. Spustila sam pogled na traperice koje su mi visile s bokova kao greška. Moj crni antilop Pumas odjednom se osjetio više kao Brooklyn nego Upper West Side. Prekrižio sam ruke kako bih se zaštitio od njezina suda, odjednom sam se osjećao previše siromašno i previše crno da bih uopće bio u njezinoj prisutnosti. Nema veze što sam sve nosila dizajnerski. Moja navika kupovine izvan kontrole imala je vrhunski ukus, ali prosječnom sam promatraču izgledala bolesno. Pretanko. Šuplje, prazne oči. Utonulo lice. Nije bilo važno nosim li Pradu ili Payless.

Dizalo do jedanaestog kata bilo je zrcalno i sporo. Nisam mogla pobjeći od prelomljenih slika sebe pa sam zurila u svoje cipele, osjećajući nožne prste pritisnute o kožu. Zaboravila sam navući čarape. Ili kaput. Bio je siječanj.

Ding me vratio na mjesto gdje sam bio i zašto. Bio sam zahvalan što sam imao čekaonicu za sebe. Sjeo sam najdalje od vrata. Trebao mi je prozor da me podsjeti da vanjski svijet još uvijek postoji. Uzeo sam časopis People sa stolića ispred sebe i listao ga prije nego što sam odlučio da će Time vjerojatno ostaviti bolji prvi dojam. Možda su časopisi bili test. Vrijeme bi me definitivno učinilo ozbiljnijim. Manje ludo. Kad bi to još bilo moguće. Zagledao sam se u časopis, pokušavajući se brinuti o novijoj znanosti, o nečemu biološkom, o nečemu drugom. Nisam mogao, ali prije nego što sam uspio baciti Vrijeme i ponovno pokupiti ljude, na ulazu u čekaonicu pojavio se mali blijedi muškarac. Nasmiješio mi se i rekao, ja sam dr. Goodman. Ti mora da si moja tri sata.

Uvijek sam volio kako su liječnici to radili, nazivali su vas vrijeme vašeg pregleda. Sjećanje mi je bilo krpasto, a imena i lica često su padali kroz rupe u šavovima. Volio bih da mogu usvojiti sličan referentni sustav: Bok, ti ​​mora da si moja četverac popodne. razgovor od prošlog tjedna. Skoro sam se nasmijao sam sebi pa se sjetio gdje sam. Morao sam zadržati razgovor o sebi. Slijedio sam doktora Goodmana niz mračnu dvoranu neskladnu s otmjenom zgradom s vratima. Prostor u njegovu uredu bio je skučen, svaki zid i polica s knjigama nabijeni stotinama - ne, tisućama - knjiga. Bilo ih je još naslaganih na raznim mjestima u prostoriji. Neki su izgledali opasno blizu prevrtanja.

Jeste li čitali sve ove knjige?

Većina njih, odgovorio je. Zapravo svi. Ali preko desetljeća.

Vau. Bacio sam pogled po sobi pokušavajući izabrati knjigu koju sam prepoznao. Većina su to bili tekstovi i radovi iz psihologije s plastičnim koricama, ali uočio sam Ilijadu i Danteov Pakao.

Doktor Goodman pokazao mi je na kožni kauč kraj prozora. Zaboravljao sam zbog čega sam ovdje.

Dakle, počeo je. Doktor Tiago je rekao da ste imali nekih poteškoća.

Neke poteškoće. To mi se više sviđalo nego poludjeti. Poteškoće su zvučale kao da mi je potrebno samo podučavanje ili dodatni kredit za polaganje normalnog testa.

Možete li mi reći nešto o tome što se nedavno dogodilo?

Već mi je dosadila ova priča. Danas sam to često pričao. Ponekad sam pretjerivao u jednom aspektu nad drugim.

On vas očekuje. Glas doktora Tiaga potaknuo me na istinu. Zatvorio sam oči što sam jače mogao, udahnuo i ispalio svoju priču na njega. Koledž. Osnovna škola. Taj jedan put kad sam imao osam godina i treći razred bio je težak. Natrag na fakultet. Prvi put sam bio u New Yorku. Prva godina fakulteta. Obilazak. Vihor u mojoj glavi ponovno se pojavio nakon što sam cijeli dan blaženo nijema. Činilo se da su mi se riječi bacile s jezika, a mozak se borio da ih naruči i kontrolira. Nisam bio siguran imam li smisla ili uopće odgovaram na pitanje. Prestao sam s rečenicom.

Nisam mogao pogledati doktora Goodmana. Zagledao sam se u svoje ruke, sklopljene u krilu, lijevo stopalo prešlo preko desnog koljena i njihalo. Tišina u sobi osjećala se kao druga osoba. Goodman je ustao i otišao do stola, znatno manje urednog od stola dr. Tiaga. Prelistavao je papire na njemu sve dok nije napravio fascikl. Izvadio je obrazac, pričvrstio ga u međuspremnik olovkom okovanom i predao mi ga.

Moram te ispuniti ovo najbolje što možeš.

Podigla sam pogled prema njemu, mimo njegova lica, pored zida knjiga, pored prljavog hodnika, pored vratara i zamislila se vani. Slobodni od ovih pitanja.

Oni su detaljniji popis pitanja od onih koje vam je doktor Tiago postavio. Odgovorite najbolje što možete. Njegov je glas jako držao New York. Htjela sam ga čuti kako govori cawfee i tawk. Htjela sam da mi ispriča svoj život. Htio sam pitati o njegovoj obitelji i njegovim knjigama, hrpi časopisa i ženi s bundom i psu. Nisam želio ovo učiniti.

Očekuje vas, podsjetila me dr. Tiago i njezin zastor od kose.

Spustio sam pogled na obrazac. I metodički odgovorio: cijelo vrijeme, neko vrijeme, nikako, neko vrijeme, sve vrijeme, sve vrijeme, sve vrijeme, sve vrijeme, nikako od vremena . . .

Kad sam završio, pregledao sam ga, pazeći više nego ikada sa SAT -ovima. Vratio sam međuspremnik liječniku. Šutke je prešao preko toga, a ja sam ga proučavao, pokušavajući shvatiti što traži - ili, još gore, što vidi. Osjetio sam kako mi se stvar počela dizati iz trbuha i lagani premaz znoja koji je obično označavao početak toga.

Doktor Goodman se nagnuo naprijed, i dalje proučavajući oblik, laktovima naslonjenim na smeđe presavijene hlače. Zurila sam u njegovu kovrčavu kosu kojoj je potrebno šišanje. Izgledao je poput osobe koja je uvijek trčala nekoliko minuta kasnije. Kravata mu je visjela oko vrata kao posljednja odluka dana. Na džepu njegove košulje bila je slaba mrlja.

Kladim se da je cawfee.

Usredotočio sam se na pruge njegove košulje, brojeći crte na lijevoj ruci. Stigao sam do trideset kad je progovorio.

Na temelju svega što ste mi rekli, počeo je, a vaši odgovori na upitnik - Vi ste ludi. Moj je mozak umjesto njega završio rečenicu: —moja službena dijagnoza je miješana epizoda brzog biciklizma bipolarna dva poremećaja.

Nisam razumio što bilo koja od tih riječi znači zajedno. Jedino što sam prepoznao u kontekstu nije ono što sam želio.

Nisam bipolarna.

Pomislio sam na sve vijesti koje sam vidio o nasilnim, ludim, bipolarnim ljudima. Uvijek su bili bijesni i goli i zbunjeni trčali su ulicom. Bila sam daleko od nasilja i čak nisam voljela biti gola pod tušem. Morala je biti neka greška.

Nisam bipolarna, ponovila sam.

Bipolarni postoji na spektru. Bipolarni I je ekstremniji. Nekada se zvala manična depresija. Imate bipolarni II, koji je karakteriziran napadima depresije i nečim što se zove hipomanija, što nije tako ekstremno kao manija u bipolarnom, ali ima svoje brige. Stvari poput razdražljivosti, smanjene potrebe za snom dok je još uvijek energično, nepromišljeno i impulzivno ponašanje, seksualna promiskuitetnost, prekomjerna potrošnja novca, djeluju veće od života, život zabave, nemogućnost koncentriranja. . .

Um mi se počeo gasiti dok je nastavio nabrajati ono što ja znam kao svoju osobnost. Hipomanija. Kompulzivno. Fiksacija. Brzi govor. Hiperseksualan.

Trebao mi je da prestane govoriti. Trebao sam da prestane koristiti riječi koje se ne odnose na mene. Trebao mi je da kaže lud ili ne lud. Umjesto toga, razgovarao je sa mnom u Doktoru i moj je mozak ponovno započeo svoju utrku. I još je govorio -

Većina ljudi s ovim poremećajem može proći godine između hipomanije i depresije. No, brzi ciklusi mogu proći između hipomanije i depresije u nekoliko dana, ponekad čak i sati. Mogu započeti dan manijakalno i završiti ga potišteno. Nisam ništa rekao - znao sam to previše dobro. A miješane epizode znače da ponekad možete doživjeti hipomaniju i depresiju u isto vrijeme. To zvuči kao ono što ste doživljavali na turneji. Ne može spavati ili jesti, ali je u isto vrijeme u velikoj depresiji. Bipolarna dva jedna je od bolesti koje se lakše liječe.

Kako postojim kao luda osoba? to je ono što sam doista želio znati.

Možemo pronaći lijekove za vas. Antidepresiv, a zatim stabilizator raspoloženja, kao i lijek protiv anksioznosti. Vjerojatno vas moramo staviti i na lijekove za spavanje dok ne možemo regulirati vašu nesanicu. Sada postoji mnogo toga za izabrati. Radi se samo o pronalaženju odgovarajućeg. Pokušaj i pogreška.

Koliko je vremena prije nego što se izliječim?

Doktor Goodman je oklijevao, šteta što ga je posjetila, a zatim mu je ostavila lice. Nema lijeka.

Panika me najprije pogodila u prsa, a zatim je pala u trbuh. Uskoro će početi drhtanje.

Mora postojati lijek. To nije SIDA ili rak, to je moj glupi mozak. To je stres. Trebam spavati. Moram se samo sjetiti kakav je osjećaj normalnosti kako bih to mogao oponašati. Mogu se pretvarati. Moram se samo sjetiti. Može se izliječiti. Koliko će to trajati? Mjesec. Šest mjeseci? Godina? Uzeću stotinu tableta dok se ne izlečim. Mora postojati lijek.

Ali ova stvar je imala ime. Bipolarni II. Nikad nisam čuo za to. Nikad nisam čuo za crnce s njim, pa sem morao biti neka greška, osim ako nisam prvi.

Vjerojatno ćete do kraja života biti na lijekovima. Riječi su odjekivale i rikošetirale iz njegovih knjiga i sletjele do mojih nogu. Pokušao sam ih uhvatiti dok su padali, ali se prelijevanje prebrzo dogodilo. Doktor Goodman je promeškoljio na sjedalu i pokazao rukom prema kutiji s maramicama pokraj mene.

Moram ga ponovo uzeti. Glas mi je zvučao kao da dolazi od nekoga drugog. Negdje drugdje.

Molim?

Upitnik - netko je negdje rekao da ga moram ponovno uzeti. Mora da sam krivo odgovorio. Molim vas, dopustite mi da to ponovo uzmem. Glas mi je pukao dok je tjeskoba napadala svaku riječ, tako da sam zvučao točno kao lud, učinio bih sve da izbjegnem.

Ovaj sadržaj izrađuje i održava treća strana te ga uvozi na ovu stranicu kako bi korisnicima pomogao u pružanju svojih adresa e -pošte. Možda ćete više informacija o ovom i sličnom sadržaju moći pronaći na stranici piano.io